Regulačně poplatková otázečka
Naprosto zdravé malé dítě najednou z ničeho nic začne zvracet. Poté ještě dostane šílený průjem, po něm začne modrat a vypadá jako by usínalo. Přihlížející osoby nehledíce na panikařící rodiče zavolají záchranku a záchranáři po příjezdu a naměřeném tlaku 40/70 oznámí, že je bezpodmínečně nutno jet do nemocnice. Po vyšetření, zklidnění situace a vydání pokynů co dělat, je dítko odesláno domů, rodiče ho jen mají přivézt druhého dne na prohlídku. Vyšetření, napsání zprávy a natažená ručička na 180 korun. Na účtence je napsáno 2x regulační poplatek.
Mohl by mi nějaký julínkovskocikrtovský debil vysvětlit, co v této situaci bylo regulováno ? Případně pak doplnit, proč bylo nutno zde něco regulovat ?
Štítky: zdravotnictví
vystavil ods @ 9/12/2011 12:51:00 odp.
Komentáře: 3
Komentáře: 3:
Zažil jsem něco podobného. Vážně jsem tehdy zvažoval, jestli mám jet z nemocnice, kde si malou nechali, rovnou domů, nebo do železářství, tam si koupit velké kladivo a jet se na to samé zeptat na Ministerstvo zdravotnictví. Nakonec jsem jel rovnou domů, ale stejně pořád pochybuji, jestli jsem tehdy přeci jenom neměl jet s tou železnou palicí požádat o audienci u ministra.
Nedotýkejte se ani politiků na hlavu padlých.
Hrdinní, nezištní a všem pravdy přející čeští bojovníci proti Bruselu !!!
Sledujíce váš neúnavný boj proti EU a Bruselocentrizmu za samostatnost a výlučnost České republiky, rozhodli jsme se my Moravané po vzoru bratrů Slováků nepřekážet vám v tomto boji a opustit vaši vozovou hradbu. Požádáme o obnovení tradičního svazku s Vídní (k níž jsme měli vždy mnohem blíže než k vám - nejen kulturně a mravně, ale i municipální správou). Hodláme posléze vytvořit desátou rakouskou spolkovou zemi Moravu s vlastní zemskou vládou i zemskými zákony. Tím zároveň posílíme (ušlechtilý) slovanský živel spolu s Chorvaty a Slovinci v Rakousku. Nebudeme muset s vámi vést „falešné a prázdné“ diskuze, jako např. o zavedení Eura coby měny. Vám zůstane měnová kuriozita – Pražský groš (Pg) - namísto dosavadní Koruny české (Kč). K majetkovému narovnání vás pozveme do vily Tugendhat (po naší předchozí konzultaci s Vladimírem Mečiarem). Předběžně vám nabízíme, že s Muchovou epopejí si můžete odvézt i Dukovany (třeba na Letnou namísto Blobu, nebo zapůjčit do Japonska). K tomu vám přidáme na památku brněnský žulový třicetitunový „vibrátor Primátor Onderka“ i s primátorem včetně řetězu (ale jen kozího). Oba jsou bohužel nefunkční, avšak nezničitelní. Vlajku si klidně ponechte, na zakrytí celé vaší kotliny. Zato heslo rodáka Masaryka z hradního praporu bychom si vzali – vy si tam vyšijte třeba: „My Prahu nedáme – radši ji zbouráme“ (aspoň náhodní turisté budou náležitě poučeni – a to nejen pražskými taxikáři). Váš „mocnář“ toho aspoň nebude mít tolik na únavné inspekční inkontinentní objíždění a pojídání osoleného kóšer chleba od starostů. Může být volen levně aklamací přímo na Koňáku. Na Vítkově je pro něj teď po Gottwaldovi místa dost. Když dáte betonovému loupežníku a euroteroristovi Žižkovi do ruky raketu (tenisovou), ušetříte za novou sochu (při vašem krizovém hospodaření) a můžete prodražit Blanku, či jakýkoli jiný český tunel. Vyvěsíme: „Češi nekrást tady“(protože „kdo nekrade, není Čech, hop, hop, hop“).
Přihlášení k odběru Komentáře k příspěvku [Atom]
<< Domovská stránka